Письмо психологу Телефон психолога

Ответы психолога на вопросы

Этот раздел содержит ответы психолога на вопросы по конкретным темам от посетителей сайта, которым требовалась помощь психолога. Если Вам интересны слова и рекомендации психолога по частным вопросам, добро пожаловать.

Если Вам нужно профессиональное мнение психолога, ответ на вопрос или психологический совет, кликните на конвертик в правом нижнем углу, или пройдите по ссылке главного меню - Письмо психологу (ссылка откроется в новом окне). У Вас есть возможность задать вопрос психологу онлайн, а в ответ прочитать советы психолога.

Вопрос:

Куда делась жизнь? Утро - дорога на работу, вечер - дорога домой, ночь. А жизнь где?

Марина.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Марина! А что Вы подразумеваете под "жизнью"? Вы пишете, что "жизнь" куда-то делась, значит, она у Вас раньше была - та, которая Вам нравится. Что же изменилось в настоящем времени, что Вы ее больше не ощущаете?

Попробуйте прочувствовать, чего бы Вам хотелось, чего не достает в новой жизни. Думаю, Вы знаете, какое наполнение жизни устроило бы Вас, дало бы ощущение смысла и полноты ее проживания. Подумайте, что мешает Вам стремиться к этому: отсутствие времени, желания или что-то еще?

Если получится честно ответить себе на эти вопросы, Вам станет ясно, хочется ли Вам что-то менять и, если да, то в какую сторону. Возможно, для Вас этот рутинный период - всего лишь передышка перед новым витком жизни, наполненной тем, чего Вам так не хватает.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Здравствуйте! Хотел вас спросить. Я один воспитываю сына, его мать ушла от нас, когда он был совсем маленьким. Сыну 17 лет, и он ведет себя очень странно: пропадает на улице до ночи, встречается с девушками, просит денег и не говорит на что. Я боюсь, как бы он не влип в какую-нибудь историю, не связался с плохой компанией. Он в принципе хороший воспитанный и благоразумный парень, неплохо учится, собирается поступать в институт. Страшно, как бы он чего непоправимого не натворил, у него ведь еще нет опыта в жизни, а свою голову не приставишь. Подскажите пожалуйста.

Виталий.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Виталий! Ваш сын сейчас находится в том возрасте, когда ему очень важно общение со сверстниками, в этом нет ничего странного или опасного. Он взрослеет, и это естественный процесс, что у него могут появляться новые интересы, новые друзья. Ваши переживания тоже понятны, Вы волнуетесь за сына.

Но надо помнить, что это его жизнь, он постепенно вступает в новую самостоятельную жизнь, учится взаимодействовать с окружающими, набирает как раз тот бесценный опыт, который уже есть у Вас. Очень важно, чтобы этот этап он проходил сам, самостоятельно принимал важные для него решения, даже пусть он будет ошибаться. Если Вы все будете решать за сына, оберегать его от любой беды, он сам ничему не сможет научиться, то есть будет несамостоятельным всю жизнь. Даже если видите, что сын собирается совершить ошибку, важно дать ему ее совершить, чтобы он научился на своих ошибках. Если будете запрещать что-то важное для сына, Вы рискуете потерять его доверие и расположение.

Ваша же задача заключается в том, чтобы быть для него хорошим отцом: другом, наставником, опорой и поддержкой, быть рядом, когда ему понадобится Ваш совет и помощь. Конечно, если Вы видите, что сын собирается допустить какую-то очень серьезную ошибку, Вам стоит вмешаться, но сделать это мягко и тактично, без ругани и ультиматумов. Важно наладить с сыном доверительные отношения, чтобы у Вас была возможность разговаривать с ним, обсуждать радости и трудности. Если сын будет чувствовать Вашу поддержку, защиту, но при этим будет видеть, что только на нем лежит ответственность за его жизнь, он с высокой вероятностью будет делиться с Вами своими опасениями, планами и сомнениями, просить у Вас совета, но при этом будет самостоятельным. Не бойтесь доверять своему сыну, тем более, что Вы говорите, что он благоразумный. А опыт у него появится, и гораздо быстрее, чем, если Вы будете контролировать и ограничивать каждый его шаг.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Добрый день, Мария! Подскажите пожалуйста, как мне быть? Я как будто живу чужой жизнью. Раньше меня все устраивало: я получила образование, имела интересные хобби, нашла работу по душе, вышла замуж за любимого человека, родила чудесного ребенка. Все в жизни делала так, как меня устраивало. Но, сейчас, оглядываясь на прошлое, могу сказать, что я как будто завязла в рутине дней, мне перестала нравиться моя жизнь. Семья меня по-прежнему устраивает, но что касается профессиональной деятельности, то я ее как будто переросла, а может быть просто она перестала мне быть интересной, но я по привычке делаю то, от чего меня теперь воротит. Старые увлечения тоже стали мне чужды, мне претит все, чем я занимаюсь сейчас. Не понимаю, почему так стало и что мне делать? Я успешна в своей работе, не бросать же ее теперь, ведь полжизни я положила на то, чтобы стать успешной, добиться чего-то. Я себя не понимаю: это такой период в жизни, что мне все надоело, это пройдет, или теперь так и будет моя работа нелюбимой, а увлечения, которые превратились в обязанность? Мне хочется все кардинально поменять, и муж меня поддерживает: финансы позволяют рисковать и искать себя, но очень страшно: что скажут люди, если я в 30 лет решу менять работу, и увлечения. Это вообще нормально? Ведь большинство людей так живут, и ничего, живы.

Вероника.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вероника! Думаю, Вы и сами уже решили для себя и понимаете, чего хотите, просто Вам сложно решиться так кардинально поменять свою жизнь. И Ваш страх понятен и объясним: никто не может гарантировать, что Вы быстро найдете что-то по душе. Однако Вы пишете, что муж Вас поддерживает, и Вы не стеснены в финансовом плане. Так почему бы не рискнуть, если на кону стоит Ваше счастье и внутренняя гармония?

Вы пишете, что Ваша жизнь стала для Вас как будто “чужой”. В этом нет ничего странного и удивительного. Человек развивается и меняется в течение всей своей жизни. Если раньше Вам были интересны один вещи, то нет ничего странного, что со временем у Вас появились новые, другие интересы, даже если они прямо противоположные. Так почему бы что-нибудь не изменить, чтобы жизнь снова стала “Вашей”.

Вы правы, очень многие люди в жизни плывут по течению, предпочитая ничего не менять, но при этом они не испытывают такого счастья, как те люди, которые занимаются тем, что приносит им удовольствие. Подумайте о том, что Вашему мужу и ребенку нужна в первую очередь счастливая жена и мама, а не замученная жизнью и угнетенная. Перед Вами стоит выбор, и только Вы можете понять, чем Вы рискуете, что стоит на кону, и готовы ли что-то поменять. В любом случае, Ваша семья на Вашей стороне. И, если Вы уверены в своем решении, то стоит ли обращать внимание на людей, которые будут на Вас косо смотреть, если при этом Вы будете стремиться к тому, что для Вас действительно важно?

Удачи! Мария.

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут Виктория. Моему сыну 15 лет, постоянно дома сидит за компьютером, я его никак не могу оторвать. Ребенок не гуляет и ничем больше не увлекается, перестал учиться, все учителя на него жалуется, а он только играет в компьютер. Как мне выйти из этой ситуации?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Виктория! Ситуация непростая, но и не уникальная, к сожалению. С каждым годом, по мере развития информационных технологий и их внедрения в нашу повседневную жизнь, все больше людей начинают проводить время за компьютером. Это не хорошо, не плохо, это просто есть.

Как мать, Вы переживаете, что ребенок постоянно сидит за компьютером, не гуляет, перестал учиться. Думаю, Вам следует знать, что все больше детей подвергаются компьютерной зависимости, причины которой (так же как и всех остальных зависимостей) тянутся к социальному и эмоциональному лишению. Другими словами, Вашему сыну не хватает чего-то в жизни, что может ему восполнить компьютер. Это может быть все, что угодно: общение, виртуальная дружба, социальное признание. Что касается игр, то для ребенка прохождение игры сравнимо с продвижением в жизни. За компьютером он, ничем не рискуя, может добиваться небывалых высот: становиться президентом, строить дома, спасать мир, выигрывать войны, помогать обездоленным и т.п. И, в отличие от реальной жизни, компьютер не может ему отказать в общении, поэтому он становится для ребенка своего рода “собеседником и другом”. Если говорить метафоричным языком, то этот друг может быть и положительным, и отрицательным, он может помогать учебе, или мешать ей. Чтобы вернуть все в норму, нужно помочь сыну получить от внешнего мира то, что он привык получать за компьютером. В Вашей власти также использовать компьютер на благо Вашего сына. Если сын предпочитает играть, Вы можете купить ему какую-нибудь интересную компьютерную игру, которая будет развивать его любознательность и знакомиться с различными интересами, или настольную игру, которая сможет его так же заинтересовать и в реальной жизни.

Помните, что он, хоть и почти взрослый человек, но все-таки Ваш сын, поэтому Вы можете оказывать на него бОльшее влияние, чем Вам кажется. Например, Вы можете поговорить с сыном, сказать, что Вас беспокоит его учеба и дальнейшее будущее, и Вам бы хотелось, чтобы он уделял побольше времени своему образованию. Если он не считает это важным, в Вашей власти объяснить ребенку объективно, зачем оно нужно. Только не стоит употреблять пустые и ничего не значащие для Вашего сына выражения. Дети гораздо умнее, чем принято считать. Если сможете объяснить сыну, обратив его внимание на действительно волнующие его мотивы, он сам заинтересуется учебой и подтянется.

Можно пойти и с другой стороны: начать заниматься с сыном какими-то интересными делами, прямо или косвенно связанными с его учебой: ходить по увлекательным музеям, выставкам, смотреть какие-то фильмы. У сына естественным путем появятся дополнительные или совсем новые увлечения, которые смогут оторвать его от компьютера. Наверняка, Вы хорошо знаете сына, и сами сможете придумать, что смогло бы его увлечь больше, что помогло бы ему помочь искренне заинтересоваться учебой. Ведь учеба тоже открывает и развивает новые интересы в жизни.

Есть, конечно, более радикальные меры, такие как, например, прямые запреты, лишение компьютера, но Вы рискуете потерять доверие и преданность сына. Это может привести к гораздо худшим последствиям, чем неуспеваемость и отсутствие интересов кроме компьютера. Но, если никакие другие варианты не помогут, Вы можете сообщить сыну, что, так как компьютер становится угрозой его учебе, Вы отныне ограничите по времени его пребывание за компьютером. Вернуть неограниченное пользование компьютером он сможет тогда, когда, например, закончит четверть без троек. Здесь условия Вы можете придумать сами, но важно, чтобы у Вашего сына был выбор и он понимал, что ответственен за исполнение и нарушение Ваших условий, и чем именно он рискует. Рекомендую все же обойтись без таких крайних мер, поскольку они могут подорвать хорошее отношение сына к Вам, либо быть с сыном максимально тактичной, честной и откровенной, не оскорбляя и не унижая его достоинства.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут Евгения. Состою в браке уже 5 лет, мне 29, а мужу 31, хочу завести ребенка, но муж не хочет. Он говорит, что еще не готов и хочет подождать. Очень люблю его, хочу от него ребенка, да и возраст поджимает, что мне делать, рожать или ждать?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения! Перед Вами стоит непростой выбор. Вы любите мужа и хотите от него ребенка, но муж говорит, что не готов и хочет подождать. Если говорить с точки зрения планирования ребенка, то у Вас два варианта, которые предлагаю рассмотреть по очереди:

1. Первый вариант: Вы решаете, несмотря на мнение мужа, родить ребенка. В лучшем случае Ваш муж за короткий срок поймет, что ошибался, сможет взять себя в руки и морально подготовиться к отцовству. Но Вы рискуете потерять доверие и уважение мужа, он может почувствовать, что Вы его предали. Как сложатся дальше Ваши отношения, можно только предполагать. С другой стороны, у Вас будет ребенок, и Вы больше не будете переживать о том, что “возраст поджимает”.

2. И второй вариант: Вы соглашаетесь ждать, пока Ваш муж морально подготовится к отцовству. В этом отношении Ваши отношения упрочняются, поскольку муж чувствует Вашу поддержку и согласие, но в этом случае Вы продолжаете бояться и страдать, а также рискуете прождать его довольно долго.

Согласитесь, оба варианта не самые приятные, и в любом случае придется из чего-то выбирать. Попробуйте расставить Ваши приоритеты и разобраться для себя, какой выход для Вас был бы приемлем? Обсудите с Вашим мужем этот вопрос: расскажите ему, какие у Вас желания, страхи, опасения. Спросите, чего хочет он, в каком смысле он не готов к ребенку. Не исключено, что он боится неизвестности, того, что Ваша жизнь изменится. А, возможно, он вообще не хочет быть отцом, или хочет иметь детей после 50 лет, например. Важно, чтобы вы оба все знали и понимали о чувствах друг друга. Возможно, у вас совсем разные точки зрения на рождение детей, и вам будет сложно дальше жить и воспитывать ребенка. Тогда перед Вами уже немного иначе будет стоять этот вопрос: оставаться ли жить с мужчиной, который в принципе не хочет детей, или расставаться и рожать ребенка. А возможно, что опасения Вашего мужа совсем не так критичны, и Вы сами сможете оказать мужу поддержку и информационную помощь, после чего он согласится планировать с Вами ребенка.

Можно также обсудить с мужем крайний срок, после которого Вам следует родить ребенка, например в 30, 32, 35 лет. Вы даете ему какой-то определенный срок, и, если он не будет готов к его исходу, Вы рожаете ребенка, расстаетесь и т.п. Все возможные варианты зависят от Вас. Я бы Вам с мужем рекомендовала обратиться на прием к семейному психологу, поскольку это довольно сложный и острый вопрос, чтобы решить его дистанционно. Психолог сможет помочь Вам понять друг друга и ваши позиции по данному вопросу. Уверена, Вы сможете во всем разобраться. Помните, что очень важно, чтобы ребенок рос в любящей и счастливой семье.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Здравствуйте! У меня такая проблема, я не могу найти общий язык с другими людьми, я им не нравлюсь, как человек. Хочется завоевать их уважение, расположение, чтобы они ко мне прислушивались, воспринимали всерьез. Но ничего не получается, я делаю только хуже. Подскажите пожалуйста как справиться с этим. Заранее спасибо.

Лариса.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лариса! Попробуйте ответить себе честно на такой вопрос: Вы сами себе нравитесь? Все ли Вас устаивает в своем поведении с окружающими?

Первый случай: если Вы уверены в себе, уважаете себя, то так ли уж важно, что о Вас думают другие, уважают ли они Вас? Тут важно разграничить, что и насколько для Вас важнее: быть верной самой себе или нравиться людям? Если Вы твердо уверены, что не хотите меняться ради уважения других людей, тогда Вам стоит просто примириться с той мыслью, что всем нравиться не получится по определению.

Второй случай: если Вы ответите на первый вопрос отрицательно, тогда предлагаю поразмышлять над тем, по каким признакам Вы поняли, что не нравитесь людям. Подумайте, есть ли в Вашем окружении люди, с которыми у Вас сложились хорошие отношения. Если да, ты Вы могли бы сравнить свое “удачное” и “неудачное” поведение с ними.

Постарайтесь понаблюдать за своими словами, жестами и поведением, когда общаетесь с другими людьми и проанализировать, как реагируют люди на те или иные изменения с Вашей стороны. Возможно, это даст Вам ответ на вопрос “что Вы делаете не так”. Бывает, что мы сами не замечаем каких-то особенностей нашего поведения, а со стороны виднее. Можете также прямо спросить близких людей, были ли моменты, когда им было тяжело сохранить с Вами хорошие отношения. Все это поможет Вам осознать Ваше “неуспешное” поведение и поменять его на более правильное в социальном плане.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Помогите пожалуйста! Я встречаюсь с молодым человеком уже полгода, но в последнее время он постоянно меня провоцирует. Я от него почти каждый день слышу рассказы о девушках, с которыми он знакомится, он говорит какие они шикарные, милые. Он фотограф, поэтому он часто встречается с красивыми моделями, меня это не волновало до тех пор, пока он не стал комментировать их работу: какие красивые позы они приняли, как красиво смотрятся длинные темные волосы. У меня они короткие и светлые, поэтому мне больно слышать, что ему нравится что-то другое. Такое ощущение, что он мне намекает, что я недостаточно хороша для него, что мне надо стать другой. Или он специально вызывает мою ревность, хочет, чтобы я орала на него? Мне это очень неприятно. Раньше я молчала, но теперь начинаю возмущаться, говорю, что меня это раздражает. Он извиняется, но через какое-то время все возвращается на свои круги. Что мне делать, как правильно себя вести, чтобы его не потерять? Он мне очень дорог. Я не имею права просить его сменить работу, но боюсь, что он может найти кого-то лучше меня, хотя раньше таких страхов не возникало.

С уважением, Оксана.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Оксана! Вы пишете, что встречаетесь с молодым человеком, который Вам дорог. Он рассказывает Вам о своей работе, делится с Вами впечатлениями о текущих днях, которые неизменно связаны с красивыми девушками. Вы и сами говорите, что Вам это все понятно, и Вы не хотите заставлять его менять работу. Тут важно проанализировать для себя: он говорит об этих девушках как о талантливых коллегах, или же как о девушках? Не спешите с выводами, лучше всего задать этот вопрос ему самому. Вы не пробовали ему говорить, что, когда он говорит о девушках как о шикарных и красивых, у Вас возникают мысли, что эти девушки ему нравятся больше, чем Вы? Возможно, Вы правы, и он действительно Вас провоцирует. Вы также можете ему сообщить, что у Вас возникают ощущения, что он намеренно вызывает Вашу ревность. Объясните ему, какие чувства в Вас вызывает такое его поведение.

Не удивительно, что в этой ситуации Вы стали бояться, что он найдет кого-то лучше Вас. Похоже, Вы сами постепенно перестаете верить в себя. Но, помните, что почему-то именно сейчас он продолжает встречаться с Вами, а не с другими девушками, а значит, он выбрал Вас среди всех прочих и считает Вас лучше них. Судя по тому, что после Ваших ему замечаний отношения нормализуются на какое-то время, он также Вами дорожит, и Вы все делаете правильно. Старайтесь прямо и откровенно поговорить с ним на тему этой ситуации, и, уверена, Вы сможете договориться друг с другом и прийти к какому-то компромиссу.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна. У меня есть проблема, которая портит мне жизнь. Я боюсь компаний, паникую говорить при большом количестве народа, боюсь выступать на семинарах в институте. В общем я всегда боюсь выступать перед людьми, причем одинаково боюсь и знакомых и незнакомых людей – для меня это не имеет значения. У меня начинают путаться мысли, дрожать руки, язык заплетается. Боюсь ляпнуть глупость какую-то, и из-за страха все происходит как раз худшим образом. Примерно так же я себя чувствую, когда пытаюсь заговорить с человеком, который мне нравится, даже если нахожусь с ним один на один. Из-за чего так происходит? Как же мне быть, чтобы преодолеть мою трясучку? Таких ситуаций очень много и они встречаются довольно часто, мешают нормально жить. Надеюсь на ваш совет и помощь.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна! Думаю, каждому человеку, так или иначе, знакомо Ваше состояние: страх перед общественными выступлениями. Дело в том, что Вы по какой-то причине воспринимаете эти ситуации пугающими. А в стрессовой ситуации Ваш организм запускает “защитную” программу: активируются все силы организма, из-за этого возникает перенапряжение, которое и вызывает дрожь. И чем больше Вы сомневаетесь в себе и нервничаете, тем сильнее становится напряжение организма, что только усугубляет ситуацию. А еще больше, когда ситуация для человека особенно значима, как например в случае общения с человеком, который Вам нравится.

Один из путей решения этой трудности – это доскональный анализ, в чем Вы видите для себя опасность в публичных выступлениях, чего конкретно Вы боитесь: что над Вами будут смеяться, что перестанут уважать, что-то другое? Что самое страшное может произойти во время Вашего выступления? И что будет, если это произойдет?

Еще один вариант - попробуйте перед выступлением сконцентрироваться на чем-то другом, например на том, куда Вы будете смотреть в первой половине речи, куда во второй, и старайтесь следовать своим указаниям. Это поможет Вам немного отвлечься от мыслей о значимости этой ситуации. Можете в зале представить себе кого-то необычного (например, розового слона, который Вас слушает с большим интересом). Когда получится это сделать, Вы заметите, что выступать стало легче. Вам могут помочь различные техники саморегуляции, контроля дыхания. Например, сделать паузу во время выступления, пару глубоких вдохов, медленных выдохов, и продолжить.

Также помогут тренировки Вашей речи перед зеркалом, или публичные выступления, которые Вы устроите по собственному желанию, например короткий рассказ стихотворения перед знакомыми, или перед чужими людьми. Чем больше Вы будете тренироваться, тем привычнее для Вас станет ситуация выступлений перед публикой. Соответственно страх каждый раз будет становиться все меньше и меньше, и, рано или поздно, исчезнет совсем, и Вы сможете спокойно выступать перед публикой и даже получать от этого удовольствие. На это нужно только терпение и воля.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Вот ситуация: пришел новый человек на работу, его определили в один кабинет, где коллектив категорически его отверг (не говорили, на обед с собой не брали...); из другого кабинета сердобольные женщины посочувствовали, взяли под крыло, взяли к себе в комнату, и началось...: форточку не открой (это сейчас-то!), кондиционер не включи (бросается пульт отбирать), а в комнате дышать нечем! Короче: не делай добра, не получишь зла. Как вести себя с таким человеком? Еще этот человек судился с соседями из-за того, что на его окна капала вода из кондиционера с самого верхнего этажа... Т.е. человек слышит только себя. Как достучаться? Добиться от него соблюдения правил общежития?

Надежда

Ответ психолога:

Здравствуйте, Надежда! Судя по всему, человек своим поведением пытается как-то повлиять на своих коллег: обратить на себя внимание, показать свою значимость и вес в коллективе. Можно попробовать договориться с этим человеком. Самый лучший способ конструктивного разрешения данного конфликта – диалог. Например, донести свои доводы до человека: нам жарко, душно, хотелось бы подышать, и вежливо спросить человека, не против ли он, чтобы форточка была открыта. Если против, то попытаться так же вежливо узнать, почему. Если причина рациональная (например, у человека аллергия), можно совместно с ним договориться о выходе из положения (например, не открывать форточку, а включать кондиционер). Можно также напомнить ему, что он в комнате работает не один, и ради его комфорта страдают все. Если человек пойдет навстречу, можно прийти к компромиссу: например, открывать форточку каждый час на 15 минут. Если человеку действительно не хватает общения, и его поведение направлено на то, чтобы обращать на себя внимание, то доверительный разговор с коллегами, которые дадут ему понять, что с ним считаются и он небезразличен, возможно, остудит его пыл, и он не будет так категоричен.

Важно разговаривать вежливо и сдержанно, иначе человек почувствует давление и “уйдет в защиту” или станет проявлять агрессию. В таком состоянии вы ни о чем не договоритесь друг с другом. Если же человек будет отвергать все попытки коллектива договориться с ним, можете попробовать призвать на помощь третью, незаинтересованную сторону. Это может быть любой человек из других отделов, которого посветят во все тонкости конфликта и который, возможно, сможет рассудить обе конфликтующие стороны. Взгляд на себя со стороны может помочь человеку осознать и изменить свое поведение.

Можно также донести до человека тот факт, что большая часть коллектива хочет, чтобы окно было открыто, поэтому оно будет открыто. Конечно, это не приведет к улучшению отношений с коллегой, зато напомнит ему, что он работает не один, а вместе с коллективом.

И уж на крайний случай всегда можно обговорить эту ситуацию с начальством, чтобы человеку выделили отдельный кабинет, посадили далеко от окна, кондиционера и т.п.

Удачи! Мария.

Вопрос:

После рождения ребенка муж ни мне, ни ему не уделяет внимания. После работы все время проводит с друзьями. Домой приходит поздно, я его почти не вижу. Из-за этого мы постоянно ругаемся, как мне наладить с ним отношения? До рождения ребенка он все время проводил со мной.

Тамара.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Тамара! Вы пишете, что после рождения в Вашей семье ребенка муж перестал проводить с Вами время, и также не уделяет внимания ребенку. К сожалению, Вы дали совсем немного информации о ваших отношения, поэтому оценка ситуации со стороны будет неполной, но я все же дам Вам пару рекомендаций.

Чтобы разобраться в отношениях с мужем, Вам следует попытаться наладить с ним хорошую коммуникацию, спокойно поговорить, не срываясь на сильные эмоции, такие как гнев и злость. Разговор следует начать с выражения собственных мыслей и чувств, но будьте осторожны, не поддавайтесь сильным эмоциям, которые могут разрушить всю коммуникацию. Скажите мужу, например, что Вы волнуетесь за Вашу семью, Вы чувствуете, что она разваливается, Вам больно, и Вы чувствуете, что безразличны мужу, и Вам бы хотелось, чтобы он проводил с Вами больше времени. Не мог бы он такое сделать? Постарайтесь выразить именно то, что чувствуете и думаете Вы, а не кто-то другой. Не придумывайте, а говорите честно и откровенно то, что у Вас на душе. Важно не срываться на гнев, упреки и крик, иначе доверительного разговора не сложится.

Если у Вас получится правильно начать такой разговор, Ваш муж, скорее всего, ответит Вам тем же: скажет правду о своих мыслях и чувствах. Это поможет Вам понять причины его непонятного Вам поведения. Возможно, причина окажется совсем смешной и незначительной для Вас, но очень мучительной для него, или наоборот. Например, возможно, Ваш муж не знает, как обращаться с ребенком, боится ему навредить и поэтому не проводит с ним время. Научитесь выражать себя в разговоре друг с другом, и никто не помешает Вам прийти к какому-то выводу и решению по этому вопросу.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Полгода назад меня бросил парень, мы расстались со скандалом, и теперь я боюсь серьезных отношений. Ко мне клеится много парней, но ни с одним из них я не хочу отношений, потому что боюсь, что ситуация повторится. Что мне делать? Как мне побороть свой страх?

Оля

Ответ психолога:

Здравствуйте, Оля! Вы боитесь серьезных отношений, но не очень ясно, Вы боитесь повторения каких именно событий? Вы пишете, что расстались с парнем со скандалом, он Вас бросил. Что конкретно пугает Вас больше всего: сам факт расставания, скандал или то, что именно молодой человек стал инициатором разрыва?

К сожалению, никто не может Вам гарантировать, что ничего из этого не случится с Вами снова рано или поздно. Вы думаете, что если будете скрываться от серьезных отношений, это обезопасит Вас от боли? Нет, конечно, все равно будут возникать какие-то ситуации, которые будут приносить Вам разочарование. Вполне понятно, что Вам сейчас страшно повторения той ситуации, но правда и в том, что и Вы уже другая, а значит, даже в такой же ситуации Вы можете повести себя совсем иначе. Все это говорит о том, что “так же” в любом случае не будет. Только от Вас теперь зависит, повернете ли Вы ту ситуацию себе на пользу или позволите ей одержать верх над Вами.

В любом случае, если Вы не хотите отношений с молодыми людьми, никто и не заставляет Вас. А если хотите с кем-то из них познакомиться поближе, то надо понимать, что это уже совсем другой человек, что Вы другая, ситуация уже не та. Если опасаетесь, не спешите и решайте все постепенно. Если парень будет вызывать Ваше доверие, уверена, Вы и сами захотите с ним серьезных отношений. А со временем та ситуация отпустит Вас и Вы сможете жить без оглядки на нее. Если будете чувствовать, что та ситуация берет над Вами верх и мешает жить счастливо, рекомендую Вам обратиться к психологу для индивидуальных консультаций.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Добрый день, Мария! Мне необходим ваш совет. Наверное, моя история будет очень странной, но все равно я очень надеюсь на ваш ответ. Я живу в придуманном мире. Ну не в буквальном смысле, я не сумасшедшая. Просто я сама придумываю себе друзей, фантазирую о чем мы могли бы с ними поговорить, куда сходить. У меня и в реальной жизни есть знакомые, но чаще всего я их избегаю, не решаюсь общаться с ними более близко. Я все время боюсь что-то не так сказать, сделать что-то не то. Я понимаю, что не пытаясь, ничего и не добьешься, но не могу себя заставить улыбнуться лишний раз, зато в своих фантазиях мы с ними разговариваем, веселимся, дружим и гуляем. Мне кажется это ненормальным, но зато в моих фантазиях все всегда так, как я хочу, это спокойнее и надежнее. Подскажите пожалуйста: как не бояться жить реальной жизнью?

С уважением, Соня.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Соня! Вы придумали альтернативный мир, чтобы в нем чувствовать себя спокойнее, надежнее и более защищенной, в нем все удается так, как Вы того хотите. Но при этом Вам хочется жить реальной жизнью, мешает только страх. Вы боитесь ошибиться? Но не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Подумайте о том, что так или иначе Ваша жизнь все равно идет, независимо от того, живете Вы реальной жизнью или фантазийной. Получается, что Вы не отсрочиваете начало настоящей жизни, а попросту пропускаете ее мимо себя. В реальной жизни у каждого человека, каким бы мудрым и предупредительным он ни был, случаются взлеты и падения, разочарования и боль, но в то же время только в реальной жизни можно испытать настоящее счастье, дружескую близость, любовь и много-много других эмоций и чувств. Ваш страх перед началом реальной жизни исчезнет в тот момент, когда Вы почувствуете очарование настоящего мира. А Вы этого уже хотите, иначе бы не задавались таким вопросом. Вам осталось лишь сделать шаги в направлении реального мира со всеми его плюсами и минусами.

Удачи! Мария.

Вопрос:

Здравствуйте! Мой муж патологический ревнивец. Он ревнует меня по любому поводу и без. Может меня приревновать, если я внимательно буду разговаривать с каким-то мужчиной или просто улыбнусь знакомому. Мы постоянно из-за этого ругаемся, но я не понимаю чего он хочет. Мне что, сидеть дома безвылазно и не следить за собой? Но если я буду страшной и неухоженной, он же первый будет недоволен. Как быть?

Алёна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алёна! Возможно, вам с мужем стоит прояснить ваши точки зрения на тему “ревности”. Спросите его, что для него – повод для ревности, а что нет, какого поведения он хочет от Вас? Что чувствует, когда видит, как Вы улыбаетесь или разговариваете с мужчиной? Также расскажите о своих чувствах, когда он Вас ревнует, чего бы Вы от него хотели в данной ситуации.

Очень важно не ругаться, а спокойно поговорить с мужем, обсудить все спорные моменты. Это поможет вам лучше понять друг друга и увидеть эту ситуацию глазами каждого из вас. В зависимости от этого разговора каждый из вас сможет скорректировать свое поведение. Возможно, совместно вы сумеете найти компромисс, решение, которое устроит обоих.

Удачи! Мария.

Наверх

www.copyright.ru

© Бахвалова М.А., 2012—2013
Авторские права на содержание и дизайн сайта принадлежат Бахваловой М.А.
Перепечатка материалов допустима только с письменного согласия автора. При использовании, упоминании и цитировании материалов сайта необходимо указать авторство и добавить активную ссылку на данный сайт.
Нарушение авторских прав может повлечь ответственность в установленном законодательством РФ порядке.